MUTTER SPRACH

Die Anti-Heldin unter den Müttern

Schonungslose Satire aus meinem Familienalltag

Wie kommt man dazu, einem wenige Tage alten Säugling mit Kajal ein wohl bekanntes Oberlippenbärtchen in Gesicht zu malen?
Ganz einfach: Ich fand das angemessen, um den ersten Diktator in meinem Leben zu begrüßen…

Ein Baseballschläger-Kuchen, der mit Wut statt Liebe gebacken wurde, eine Horde randalierender Geburtstagsgäste und ein singendes Töpfchen im Dauerlauf verlangen mir eine astreine Jack-Nicholson-Performance ab…

Der Sohn will wissen, wo die Babys herkommen. Jetzt sofort.
Obwohl wir uns mitten im Kreisverkehr befinden. Dieses ungewollte Aufklärungsgespräch im Verkehrschaos führt zu gravierenden Missverständnissen…

Anekdoten und Sprüche

Im Supermarkt.
Der Sohn ist müde und nimmt im Einkaufswagen Platz. 

Plötzlich kommt eine Mitarbeiterin um die Ecke und meint: „Das geht so nicht. Der Wagen ist nur für Einkäufe gedacht.“

Mit unbewegter Miene nehme ich eine Kiwi aus dem Wagen, kratze den Barcode-Aufkleber ab, klebe ihm den Kind auf den Kopf und frage:
„ist das jetzt so korrekt?“

Die Antwort bleibt mir die gute Frau bis heute schuldig.

Das Thema Feriengestaltung steht im Raum.

Ich: „Wir können in den Trampolinpark fahren.“

Stille.

Das Kind mustert mich von Kopf bis Fuß und meint dann wohlwollend:
„Endlich mal ein vernünftiger Gedanke von dir.“

Sie geben einem so viel.

Wenn das Kind tief Luft holt und einen Satz beginnt mit den Worten:

„Meine Mama hat gesagt…“, will ich nur noch eines:

Mit einem Hechtsprung im nächsten Schützengraben abtauchen.

Der Sohn kommt lehmverschmiert nach Hause.

Ich: „Hast du in der Schule was getöpfert?

Er: „Ja. Eine Kackwurst.“

Ich (irritiert): „Und wie sieht die aus?“

Das Kind blickt mich an, als ob ich ein begriffsstutziger Idiot wäre, und meint staubtrocken: „Scheiße.“

Erkenntnis des Tages: Es gibt sie doch, die dummen Fragen.

Kontrastprogramm zur heilen Familienwelt

Bei mir gibt es Kontrastprogramm zu heilen Familienwelt.

Als Anti-Heldin vereine ich folgende Eigenschaften in mir:
Ich schmeiße wahllos bunte mit weißer Wäsche zusammen, backe Kuchen mit Wut statt Liebe und kann ohne meinen Kuschelhund nicht einschlafen.

Mein Antagonist ist der Sohn.
Er strebt seinen ersten Schwarzgurt im Karate an, bezeichnet sich neuerdings als Kommunist und will eines Tages auf Youtube durchstarten. Seine Superkraft: meinen inneren Kinski zur Weißglut zu bringen.

Eines ist klar: wenn solche extremen Gegensätze aufeinanderprallen, sind Eskalationen vorprogrammiert.

Auf meinem Blog gewähre ich Einblicke in das Leben einer unperfekten Mutter.

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Neues auf dem Blog

Die Esel-Taktik

Die Erkenntnis des Tages:
Mein Sohn ist ultra-defensiv und erfolgreich.
Ich knüpfe an seine Taktik an, indem ich einen spontanen Exorzismus an einem Bahnschaffner durchführe.

Vergesslich

Super-Gau in der Krabbelgruppe:
Der einzige Mann in der Runde initiiert den Thermomix-Talk, während ich krampfhaft versuche, mir das Geburtsdatum des Sohnes ins Gedächtnis zu rufen.
Stilldemenz lässt grüßen.
Die Folgen sind verheerend…

Die Baby-Diktatur

Wie kommt man dazu, einem wenige tage alten Säugling mit Kajalstift ein wohlbekanntes Oberlippenbärtchen ins Gesicht zu malen?
Ganz einfach:
Ich fand das angemessen, um den ersten Diktator in meinem Leben zu begrüßen.

Die Anti-Heldin unter den Müttern

Die Anti-Heldin unter den Müttern wird geboren.
Ich bin alleinerziehende Mutter eines Sohnes und berichte ungeschönt aus meinem Alltagschaos.
Wenn ich mit dem Sohn kollidiere, explodieren Sterne.

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